Bide ou blague marrante

a vous de me le dire...

C'est 2 oeufs qui sont en train de bouillir. L'un des deux s'exclame :
- pfff qu'est ce qui fait chaud !!!
et le deuxième de répondre :
- AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !!! un oeuf qui parle !!!!!


bon d'accord, je sort...

ah ca c'est ce que j'appelle un gros gros bide,je les adore surtout continue!!

Aller une autre

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi

ah oue quand meme

pourquoi les chiens et les chats ne s'aiment pas?

moi j'en sais rien je trouve ca debile!!

(meme pas d(humour dans celle la)
c'est par ou la sortie?

Je vais en poster régulièrement (j'en ai un wagon...)

Pourquoi quand tu lance de l'ail, même si tu le lance très fort il revient ?














C'est" le retour du jet d'ail" (un de mes films préférés ceci dit)

ah oui connu celle la a moi

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...


voila c'est une petite blague sympathique!!

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue :
- Ah salut! Tu deviens quoi ?
- tranquille, ça marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg !
-Quoi ??? Steven Spielberg !?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas !!!
-Quoi ??? Antonio Banderas ?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci !!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film !!
-Quoi ??? Francis Lalane ?!?
- Ouais. Francis Lalane.

ahahaha trop marrante celle la!!!
une autre , une autre, une autre,une autre!!!

C’est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les girafes !
- Mais il n'y a pas de girafe !
- Ben ! c'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !

Comment reconnait-on un voyou très très con ?



C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

mais dit donc tu as mangé un clown dit moi!!!!

vas-y continue c'es marrant.

C'est Julia, une blonde, qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

je croit que ca va etre dur de la faire la partie de carte!!!!

C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écriteau de présentation où il est noté : "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.

Le monsieur intrigué interroge alors l'animal :
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre :
- J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroge l'homme intrigué.
- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et quelques jours se passent quand, rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet qui lui dit :
- Ecoute, il faut que je te dise quelque chose sur ta femme !
- oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
- Oui et alors, rien de bien grave!
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
- Oui et après ?
- Je n'ai plus rien vu !
- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient dans le salon où tu te trouves.
- C'est à ce moment que j'ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule....

c'est un petit cochonn ce perroquet!!


Un Belge arrive chez le médecin:
- oh lala docteur, qu'est ce que j'ai mal a l'oeil gauche!!!
- Comment acez-vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. Écoutez,
allez y, buvez un café devant moi, on verra bien
Le pauvre Belge obéi et bien sur il a mal: ouille, ouille, vous voyez bien Docteur!!
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la
tasse quand vous buvez!

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !



On sent le vécu...

oh le mec qui veut pas se debarrassé de sa belle mere!!

allez mamie, tu tiens le plus longtemps possible ici et surtout des que tu sens que tu vas lachez tu laches tout!!!

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?


On s'en fout !

bien si il pouvait en rester ancun ca serait encore mieux!!

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.

Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"


Moi avant d'aller au toilettes, je fini toujours mes bières...

Aller, une bien crade

Où est-ce que l'on retrouve un tétraplégique ?














Là ou on l'a laissé !!!

Je vous avais prévenu, elle est crade...

oh non ele est chad quand meme celle la!!!

moi aussi j'en ai des crades:

-papa papa pouquoi mamie elle est toute froide?
-tais-toi et creuse.

--------------------------------------------------------------------

-papa papa, pourquoi mamie elle saute partout dans le jardin
-tais-toi et passe moi les cartouches.

--------------------------------------------------------------------

-chéri ! chéri ! demain c'est l'anniversaire de maman! et si on lui achetait un appareil electrique ?
-excellente idée ! pourquoi pas une chaise ?

et une petite derniere:

qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras?








un pitbull dans un jardin d'enfant.

voila i vous voulez d'autres histoires de ce genre demandez moi j'en connait pleins!

- Papa ! Papa ! j'aime plus Mamie !
- Tait-toi et mange !!